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Surrender

Freitag der 10. Oktober 2006
19:19 Uhr (<- Ich darf mir was wünschen)

Liebes Tagebuch,
Ich hätte jetzt wirklich so Lust zu sterben. Warum bin ich noch hier? Ich verursache sowieso nur noch Leid. Ich hätte mich schon damals umbringen sollen. Vor 2 Monaten. Da wäre vielen was ersparrt geblieben. Jede einzellne Nacht, wenn ich mich schlafen lege, hoffe ich insgeheim, dass ich nicht mehr aufwache. Jeder Morgen ist eine neue Enttäuschung. Und immer wieder begehe ich die gleichen Fehler und jedes Mal kann ich das Unglück nicht abwenden. Ich hab keine Lust mehr. Es bringt nichts. Das sagen auch die anderen. Ich bring nichts. Ich hasse mich so sehr. ICH HASSE MICH!!!! Und es gibt keinen Menschen, der mich mag. Es gibt keinen, der mich so ertragen kann wie ich wirklich bin. Niemanden. Ich bin alleine. Verdammt alleine. Und wenn ich es sage, dann ist es wieder Selbstmitleid. Ja. Gut. Ich bemittleide mich selbst. Ich kann einfach nicht mehr. Es geht einfach nicht mehr ... Egal was ich mache ... In mir sieht man doch nur das Böse. Man glaubt mir nicht. Alles was ich sage prallt ab. Ich kann nichts bewirken. Niemand will meine Hilfe. Und sie hassen es, wenn sie dann mir helfen müssen. WARUM HASST MAN MICH SO SEHR??? Was hat man eigentlich für eine Illusion in mir gesehn, als man sich in mich verliebt hat? Gott. Lass das bitte das Ende sein. Ein beschissenes Ende ... Ja ... Was soll's. Wenn ich erstmal verschwunden bin, hat man mich in 7 Tagen schon vergessen. Der Alltag geht auch ohne mich weiter. Viel leichter sogar. Ich will nicht mehr aufwachen. Ich mache sowieso nichts richtig. Ich will nicht mehr ... Ich kann einfach nicht mehr. Diese 2 Monate waren die schmerzreichsten und hoffnungslosesten gewesen, die ich kenne. Wofür lebe ich denn, hm? Ich habe nichts auf dass ich mich Abneds freuen könnte. Oh Gott ... Einfach nicht mehr aufwachen.

14.11.06 19:39
 


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